Sfat de un aisberg

„Nu știu dacă mai vreau să merg la școala medicală.”

Am ținut telefonul la câțiva centimetri de față așa cum am făcut-o când eram mică, așteptând ca părinții mei să urle prin telefon să mă învețe. Asta a fost întotdeauna ceva ce puteam să apreciez despre creșterea departe de părinții mei. De câteva ori când m-am speriat de țipătul lor, a trebuit doar să țin telefonul departe, imaginându-mi că vorbesc doar cu mine.

A fost vina mea, nu am vorbit prea mult cu părinții mei de când a început facultatea. Atâtea lucruri s-au întâmplat în viața mea și le-am oferit doar mici imagini ale gândurilor mele.

Am vorbit cu profesorul meu cu o zi înainte, un profesor la care am lucrat în ultimele două trimestre. În timp ce vorbeam cu el, ceva a dat clic. Întotdeauna ignoram sentimentul că motivele mele erau toate varietățile de justificări pentru ceva ce fusesem convins să fac, dar nu de fapt ceea ce îmi doream. De curând, mi-am dat seama că, dacă aș vrea să fiu mai mult, nu pot continua să mint pe mine.

Sunt pre-med și cred că lista de verificare merge: G.P.A. ridicate, clase sofisticate, extrașcolare incredibile, participarea minunată la laboratoare, nenumărate ore de voluntariat, un eseu de admitere a criminalului, un strop de profesori lăudați și P.I. scrisori de recomandare, și poate un premiu Nobel și TREBUIE să intri la școala medicală, nu?

Spre sfârșitul anului meu de început, trebuie să spun, după ultimul meu B + la o clasă de chimie, am început să-l simt din nou: sortimentul iminent al straturilor groase de cutii de cutii, care este cariera mea academică și medicală care se încheie pe mine. Am petrecut oh, doar mii de ore calculând și recalculând notele și clasele pe care ar trebui să le iau pentru a aduce acel G.P.A înapoi. Am trimis câteva sute de texte prietenilor mei dinainte de medic ca un apel pentru ajutor. Am fost singurul care am simțit acest tip de presiune ridicolă? Cu siguranță, acest lucru nu poate fi sănătos. Sentimentul nu a dispărut niciodată.

În ultimii doi ani, am simțit că straturile cutiei se îndepărtează încet. Aș dori să mă gândesc la acest proces într-un fel de transformare Nanny McPhee. Urâțelile care erau în viața mea, trăgându-mă în jos și ferindu-mă să strălucesc, au dispărut puțin câte puțin. Pentru a face această analogie mai ușoară în tot articolul, gândiți-vă la cutie ca o ceapă îngrozitoare cu mine la mijloc, așa:

„Ce s-a întâmplat?” Părinții mei s-au panicat, „Ești speriat de absolvire” au concluzionat: „Lucrurile se mișcă prea repede pentru tine.”

M-am speriat să nu le spun sincer ce am gândit în ultimele trimestre și m-am panicat când au început să mă supere. Am început să scriu asta inițial ca o scrisoare către părinții mei. În timp ce scriam și mă gândeam la asta, m-am gândit la toți oamenii pe care i-am întâlnit de-a lungul căii mele înainte de med, care mi-au pus întrebări similare la care nu am reușit să răspund, oameni pe care voiam să îi ajut, dar nu i-am putut . Deci iată.

I. Semința.

În vara dinaintea anului, unul dintre cei mai apropiați prieteni mi-a cerut să încep un club de design cu el. Un club de design. În ce dimensiune are legătură designul cu medicina? De ce mă roagă să fiu într-un club de design cu el? A uitat că am fost pre-med? Aaron a fost întotdeauna unul ciudat. Nu am crezut niciodată că are prea multă logică. Am decis că asta nu mă va dăuna cu adevărat. Aș putea să mă distrez puțin și poate doar să renunț ori de câte ori am simțit că sunt prea stresat. În plus, îmi place să petrec timp cu Aaron.

Acest club a preluat viața mea.

Întotdeauna am avut un lucru mic pentru artă, dar niciodată nu m-am gândit la el ca la ceva mai mult decât la doodle impresionante care au câștigat niște ooh și aah atunci când m-am plictisit la clasă sau acasă. Undeva de-a lungul listei de control med-școală, am uitat obsesia mea pentru proiecte. Pe măsură ce săptămânile au trecut, micile proiecte din InDe îmi consumau mintea ori de câte ori nu făceam temele. Am așteptat cu nerăbdare să văd chipurile celor cinci și șase persoane a căror energie creatoare mă atrage din ce în ce mai aproape de ele. Ceva despre ei, plin de dragoste și emoție pentru viață și creație, în loc de aura întunecată și competitivă a cluburilor pre-med mi-a ținut inima caldă.

Din cauza dimensiunilor reduse ale grupului, am aflat multe despre puterea și punctele slabe ale celuilalt. Când plănuiesc evenimente și atribuie sarcini, am ajuns să văd tipurile de trenuri ale gândurilor care se petrec în jurul membrilor noștri. Mi s-a părut deosebit de interesant faptul că nu ne-am uitat doar la proiectul final al fiecăruia dintre membri. Ne-am uitat la procesul prin care trec pentru a ajunge la proiectul final. În comparație cu academicienii, acest tip de examinare arată păreri atât mai holistice despre oameni. Nu mi s-a părut niciodată cu adevărat că producțiile concrete și finale din munca în echipă nu sunt tot ce există. Într-o echipă, avem nevoie de tot felul de oameni care să se completeze reciproc. Știu că acesta este un astfel de clișeu, dar niciodată nu l-am înțeles cu adevărat în această măsură.

Apropierea de membrii clubului meu m-a ajutat să realizez ce m-a făcut valoroasă pentru Aaron și de ce m-a recrutat. El a văzut fiecare parte din mine: trist, furios, neliniștit - m-a văzut pierzându-mi mintea. M-a văzut lucrând, a lucrat cu mine, la clasă, făcând lucrări la școală, făcând lucrări de artă, lucrez, prezentând. M-a văzut că sunt prieten, prietenă, soră, fiică și coleg de cameră. El m-a văzut în aproape toate luminile pe care le pot considera posibile și chiar mă vede pentru cine sunt. El știe de toate cele bune și rele din mine. El mă cunoaște și mă prețuiește pentru tipul de prieten care sunt și persoana cu care încerc să fiu. El mă provoacă și vrea să fiu creativ. El m-a făcut să realizez cu adevărat valoarea mea dincolo de ceva care este doar alb-negru, modul în care am crezut întotdeauna că este: notele mele și lucrările de artă terminate pe care le-am avut.

Am învățat că personalitatea mea este importantă pentru o echipă și va fi important pentru a ajuta la crearea unei comunități mai bune. Am învățat diferiți factori ai personalității mele care are valoare. Este ceva ce nu am crezut niciodată că trebuie să găsesc. Întotdeauna am crezut cu adevărat că este vorba despre produs și niciodată nu am avut în vedere procesul. Era vorba despre scrisoarea finală de pe cardul meu de raport, una sau două hotărâri ale părinților, fraților mei și membrilor familiei mele. Era întotdeauna alb-negru, concret și tangibil. Nimic nu a fost vreodată despre modelare și modelare și despre abstract și proces. Abia după ce m-am înscris în acest club, m-am gândit cu adevărat la trăsăturile de personalitate care sunt „productive” și care ar trebui să fie prețuite și să nu fie trecute cu vederea.

Este ciudat pentru că am văzut întotdeauna cu adevărat aceste tipuri de lucruri la alți oameni. Mi-am iubit și prețuit cei mai buni prieteni din cauza tipurilor de trăsături pe care le au, a personalității lor și a tipului de prezență pe care îl aduc în viața mea. Nu m-am văzut niciodată așa și nu am crezut niciodată că trăsăturile mele au valoare.

Proiect Blackstone: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Lecția I: Nu sunteți doar începutul și sfârșitul, de asemenea, sunteți totul între ele.

Primul strat de ceapă a început să se îndepărteze.

II. Înalt.

Cu repede înainte de câteva luni, termenele pentru studiul în străinătate s-au derulat. Nu m-am gândit niciodată să studiez în străinătate, în afară de faptul că era o pierdere de vară, că altfel puteam căuta stagii în timp ce urmau cursuri de vară. Într-un fel sau altul, prietenul meu m-a convins să aplic la Dublin. Gândul de a fi pe un continent pe care nu l-am explorat niciodată singur înainte să nu mă lovească până nu m-am așezat pe patul meu în camera de dormitor a UCD (University of College Dublin).

În weekendurile în străinătate am călătorit în mai multe țări diferite. În timp ce am fost în Europa, am descoperit cât de mult îmi place să călătoresc, să fiu pe picioarele mele, să-mi planific următoarea destinație și să mă bucur de toate obiectivele pe care le pot găsi. Îmi place să văd o altă parte a lumii și să simt locul. Fiecare loc a adus o ambianță diferită înfășurată de cultură, clădiri, străzi și oameni care îl înconjoară. Acesta nu este un lucru care ar putea fi prins într-o sticlă și transportat. Este ceva care poate fi simțit și experimentat doar atunci și acolo. Am simțit-o când eram la Copenhaga, Praga, Veneția, Amsterdam și Galway - amabilitatea oamenilor, modul în care strânsul se conecta, clădirile vechi și istoria. În Europa, puținele fragmente de istorie au rămas și mă pot imagina înapoi în acele vremuri, în același loc cu vederi similare cu cei de acum sute de ani. Îmi imaginez, în timp ce eram în castele, cum trăiau prințul și prințesele. Mi-am dat seama cât de norocos am putut să experimentez toate diferitele moduri prin care oamenii și locurile interacționează între ele, toate modalitățile prin care istoria și-a lăsat amprenta în locuri și construite în culturi.

Îmi plăcea cum când călătoream, mă puteam pierde în fiecare pas, în frumusețea clădirilor din jurul meu, în fiecare mic spirit plin de lumină din mine, dansând în jurul meu și făcându-mă să zâmbesc. Mi-a plăcut să mă pierd în vedere și să uit de toate lucrurile mărunte care mă deranjau - cât de mult mi-a fost dor de cineva sau câtă presiune am pus asupra mea. Aș putea doar să îmbrățișez momentul. Chiar și atunci când ploaia mi-a înmuiat fiecare centimetru din corp, sau când degetele de la picioare au alungat de la mers sau când picioarele mi-au ars de la alergare, durerea și ploaia au fost atât de minute pentru câteva secunde în plus. Acolo, în mijlocul călătoriei cu unul sau doi prieteni, micile lucruri superficiale precum poșetele și rochiile frumoase, sau cine este mai drăguț decât celălalt, sau care este mai popular, sau care este mai bogat, nimic nu mai conta. Suntem cu toții împreună, cu două sau trei pungi și ne plimbăm și rătăcim într-un loc pe care nu am fost niciodată, absorbind cât mai mult din el - pentru că momentele sunt trecătoare și nu pot fi decât urme de amintiri rămase. în colțurile din spate ale minții tale.

Este ca și cum am mers în basm și în orașele pe care le-am creat pentru mine atunci când eram copil. Când nu aveam nicio grijă în lume, decât să absorb toate simțurile din jurul meu. Poate tocmai de aceea amintirile noastre din copilărie ar putea rămâne atât de puternice - pentru că nu mai era nimic altceva să ne gândim decât la momentul prezent. Poate acesta este motivul pentru care copiii sunt atât de fericiți și lipsiți de griji, pentru că lumea ar trebui să fie un loc fericit și frumos și există mici minuni și comori care s-au luat de la bun sfârșit pe măsură ce am îmbătrânit, pentru că orice altceva ne-a întunecat gândurile și ne-a făcut să uităm să ne bucurăm de fiecare bucată de frumusețe care se află în jurul nostru.

Să fiu în acest moment nu mi-a fost niciodată ușor, dar să fiu în Europa, am ajuns în sfârșit să experimentez asta. Când există o frumusețe copleșitoare în jurul tău, este greu să nu fii pe moment. Cred că acesta este motivul pentru care oamenii adoră să călătorească. Am învățat, de asemenea, cât de capabil a fost trupul meu tânăr, să stau atât de târziu noaptea, încât să mă bucur de petreceri și să văd cât pot vedea. Am aflat cât de importantă este tinerețea mea, să-mi folosesc corpul tânăr și sănătos, în timp ce acesta este încă activ; să mergi, să alergi, să urci și să faci tot felul de lucruri înainte de a fi prea târziu.

De asemenea, am aflat despre cum sunt cu adevărat clădirile ... doar clădiri. A murit în miez de noapte, când nimeni nu se plimbă, iar orașele și orașele sunt liniștite, aceste clădiri aproape arată ca un fundal într-o piesă, amintindu-mi că lumea este într-adevăr doar o scenă. Sentimentele amestecate - frica, tristețea, stresul, anxietățile, toate fac parte din ceva care este artificial. Lumea este ceea ce vrem să facem din ea. Aceste case, stând acolo liniștit, arătând ca recuzite într-o piesă de teatru, m-au făcut să mă simt pașnic și ca un copil, mergând în centrul câtorva case de păpuși, susținute unul împotriva celuilalt.

Am simțit că poate, poate că aparțin orașelor mici. Am știut întotdeauna că nu prea aveam aprecieri pentru orașe - agitația oamenilor, zgomotul mașinilor, zgâlțâirile afișelor plise în tot orașul pentru a ne distrage mințile, felul în care au acoperit zgârie-nori frumosul meu cer albastru și fumul și poluarea aerului. Poate că am aparținut acolo unde vârful caselor se afla la câțiva metri de vârful capului, unde pot vedea cerul atât de clar și îmi pot ieși casa fără străduțele largi și mașinile aglomerate.

Uneori, când eram în apropierea coastei sau într-un oraș mic, mă simțeam ca și când am fost acolo. Aproape ca și cum aș fi aparținut acolo și, în vis, cu mult timp în urmă, am văzut aceleași vederi și am simțit exact aceeași atmosferă. Și acesta este sentimentul pe care mi l-am imaginat pentru mine când mi-am imaginat că trăiesc o viață diferită. Este aproape ca și cum locurile mă sunau la ei și eram în sfârșit acasă, pe care mi-l dorea cel mai mult inima mea. Este ca și cum am mers în basm și în orașele pe care le-am creat pentru mine atunci când eram copil. Când nu aveam nicio grijă în lume, decât să absorb toate simțurile din jurul meu.

Creion de culoare: Nyhavn, København K, Danemarca. 7.30.2016

Este aproape ca și cum aceste locuri ar avea suflete
Și mă sunau înapoi.
Ei îmi vorbesc cu duh
Să mă atragă acasă.
De parcă nu ar fi oameni cu care ne îndrăgostim, ci locuri
Și colegii noștri de suflet sunt pământul pe care ne-a suportat.
 -7.30.2016

Călătoria m-a făcut să îmbătrânesc înapoi și să îndrept în același timp. Pentru prima dată într-o lungă perioadă de timp, am învățat cum este să trăiești „în momentul ăsta”. Cineva pe care o admir are această calitate pe care nu am înțeles-o niciodată, cum își poate îndepărta anxietățile și tristețea și pur și simplu pur și simplu să fiu fericit , cum putea doar să vadă frumusețea din jurul său în oameni și locuri, și pur și simplu să se bucure de toate acestea. Odată, când eram mai tânără, am știut cum să fac asta, dar era atât de firesc. Acum a trebuit să învăț încă o dată cum să fac asta. Este o minune, cum sunt încă atât de tânăr, dar atât de tulburat de toate anxietățile și temerile, încât am uitat să mă opresc și să mă bucur. - 8.17.2016
Lecția II: Există atât de multe lucruri. Cu atât mai multe posibilități, cu atât mai multă frumusețe și cu atât mai multă căldură. Deci bucurați-vă și prețuiți frumusețea de a fi în viață.

Al doilea strat de ceapă a început să se îndepărteze.

III. Pierdut.

Nu am fost niciodată într-o relație înainte să mă întâlnesc cu acest tip. Niciodată nu am știut cum se simte să „iubești” pe cineva așa cum fac eu cu el. Niciodată nu am înțeles cu adevărat cum se simte a fi „iubit” în acest fel. Cu toții știm că un fel de senzație pe care îl aveți pentru dragele voastre de liceu sau colegiu. Am pus acest tip pe un fel de piedestal divin. Nu este faptul că el nu este încă cineva care este aproape perfect pentru mine, dar niciodată nu mi s-a întâmplat înainte să fi fost om. Așa că, atunci când mi-a încălcat o promisiune, una am luat de la sine, totul s-a prăbușit.

Să fiu sincer, când a fost vorba de el, nu am știut niciodată cu cine să mă duc. Nu știam cu adevărat dacă vreau cu adevărat sfatul cuiva sau dacă vreau doar ca cineva să-mi spună că ar trebui să rămân cu el, că mă iubește și că acesta era doar unul dintre modurile lui de a mă iubi. De asemenea, mi-a fost teamă că atunci când am mers la cineva pentru un răspuns, răspunsul corect va fi „nu” și îmi vor spune să plec atunci când în inima mea, oasele și sufletul meu vreau să rămân.

Nimeni nu-și cunoaște dragostea mai mult decât mine. O simt în oasele mele, o simt în săruturile lui, o văd în ochii lui. Iubirea lui este la fel de reală ca orice iubire pe care am cunoscut-o vreodată și pentru a o pune la îndoială este să mă întreb dacă cerul este albastru sau dacă soarele există. Cineva din afara acestei relații nu va înțelege niciodată. Nu vor fi simțit aceleași lucruri pe care le-am simțit. Nu vor fi văzut micile lucruri din el pe care le apreciez. Felul în care mă susține, în fiecare aspect al vieții mele. Felul în care își dorește să fiu fericit în cariera pe care o aleg, în oamenii cu care îmi petrec timpul, în lucrurile pe care le învăț. Felul în care își arată mândria față de mine și mă încurajează să mă ridic în fața a ceea ce cred eu. De la a mă tachina în fundal și a mă privi cu admirație. Felul în care m-a ajutat să cresc, modul în care vrea să iubesc viața așa cum poate, modul în care vrea să împărtășească toată fericirea pe care o cunoaște.

Am crescut în ultimii doi ani și nu pot spune că aș fi crescut în același fel dacă nu l-aș fi avut de partea mea; dacă nu m-a îndrumat să văd lucrurile pe care le văd, să trăiesc viața în momentul respectiv, să îmi arate modul în care se bucură de viața lui; dacă nu mi-ar fi permis să-mi găsesc calea de a mă bucura de viața mea și m-a îndrumat să găsesc acea fericire.

Deci, în milionul de lucruri pe care le-a făcut corect, care sunt aceste greșeli?

Am simțit că inima îmi sfâșie bucăți și m-am trezit că scrabba în spațiul gol - nu am putut găsi un răspuns. Nu am găsit un răspuns pentru că mă uitam oriunde altundeva, dar în interior. Eram atât de ocupat să întreb pe toți ceilalți ce cred ei că nu mi s-a întâmplat niciodată că propriul meu răspuns ar putea fi cel potrivit. A fost un gând înspăimântător - gândul de a nu se baza pe ceea ce altcineva crede că are dreptate, gândul autonomiei. Totuși, a fost și o ușurare - am puterea de a mă ocupa sau de a da drumul. Și într-adevăr, am puterea să aleg oricare dintre căile mele. Nu mă mai pot baza pe altcineva care să-mi spună ce să fac pentru că nu voi asculta și dacă o fac, mă va face doar mizerabil. Nimeni nu știe prin ce trec sau cum simt, la fel cum este să fii iubit și îndrăgostit de el. Doar eu știu ce este cel mai bine pentru mine.

Inglewood, California, SUA. 10.1.2016

Poate ar trebui să încep să am încredere în mine,
Să cred că ceea ce am experimentat este real
Ca să nu pun la îndoială acest lucru
Poate că ar trebui să încep să mă încred
Să-mi asculte inima
Și nu mai căutați validarea
De ce ar trebui să am nevoie de validare pentru dragostea lui
Și cum pot căuta validarea de la oameni care nu au experimentat niciodată modul în care mă iubește?
 - 9.26.2016

Lecția III: Ai încredere în tine, ascultă-te.

Cu un gust de curaj ușor tremurător, al treilea strat de ceapă a început să se îndepărteze.

IV. Balenă.

„EVACUĂȚI !!” salvamarul a urlat secunde după ce balena de 10 metri s-a aruncat pe puntea croazierei. Ea a picat din cer doar milisecunde înainte de a termina ultima mușcătură a înghețatei mele. Mi-am ridicat vărul copilului și m-am îndreptat spre cel mai apropiat vestiar. Din mica fereastră a ușii vestiarului, am dat cu ochii la balena sufocantă.

Directorul vestiarului a dat instrucțiune ca toți să curățăm spațiul și să ne pregătim pentru ca balena să fie adusă în acvariul din apropiere. Mi s-a spus să-mi ascund vărul copilului într-o căruță de rufe în apropiere, dar ea aude totul. Balena pentru copii, care era doar puțin mai înaltă decât mine, a fost adusă în câteva clipe mai târziu, umplând tot holul. Se chinuia și deja s-a transformat într-o culoare diferită.

Angajatul care se chinuia să tragă balena în palmă și o dădu cu piciorul pentru a o determina să meargă în direcția cea bună. A plâns și a început să-și bată înfricoșat finul. Angajații au șocat-o cu o pistolă. Vărul meu de copil a început să urle și să plângă de durere și un mic semn a apărut pe ea același loc în care au șocat balena.

Îngrozit, mi-am ridicat vărul și am încercat să o calmez. M-a durut atât de mult să o văd în acest tip de durere. I-a făcut rău să vadă copilul balena în felul acesta de durere? De fapt rănit? Încercam să o calmez. Atunci mi-am dat seama cât de stupidă a fost toată chestia ... eram într-o croazieră, de ce nu doar să o punem înapoi în ocean?

Când lucrurile s-au stabilit în sfârșit, am fost instruiți cu toții să ne întoarcem pe punte pentru o taxă, am dat vărului meu înapoi părinților. Când ne-am aliniat pentru a fi transferați într-o altă croazieră, mi-am dat seama că îmi uitasem telefonul. L-am rugat pe Aaron să vină să mă ajute să găsesc telefonul pe holurile croazierei. După aproape o oră de căutare pe holurile lungi, am găsit că mi-am găsit telefonul în rucsac. M-am uitat pe cele două părți ale holurilor și nu am văzut nicio urmă de Aaron. La naiba Aaron.

Când am ieșit afară să-l caut pe Aaron, m-am întâlnit la Taiwanul de la începutul anilor 2000. L-am sunat pe Aaron pe telefonul meu, care, în câteva minute de confuzie, s-a transformat în primul telefon flip pe care l-am deținut vreodată. Aaron a ridicat și a început să cânte în chineză. Nu l-am putut înțelege pentru că 1. Aaron nu poate, din dragostea de Dumnezeu, să vorbească chineză 2. De ce cântă? Frustrat, am pornit într-o căutare de a-l căuta pe metroule din Taiwan, care s-a transformat într-un tren vechi, cu sanii în față.

Am simțit un mic zumzet în buzunarul din spate. Unde esti? Am sunat numărul, presupunând că este Aaron. Nu am putut înțelege glumele lui. După ce m-am agățat, mi-am dat seama în această lume și în cronologie, că nu aș putea comunica cu oameni din propria mea lume. Am început să privesc în jur și mi-am dat seama că toți oamenii din jurul meu erau aceiași oameni care se aflau în croazieră, dar cumva eram aruncați într-o lume diferită.

M-am trezit în transpirație, confuzie și, ca întotdeauna, m-am enervat pe Aaron.

Urmând protocolul viselor ciudate, am căutat sensul balenelor în dicționarul viselor: o balenă simbolizează spiritualitatea, o parte dintr-un sentiment oceanic.

Pentru a înțelege acest lucru, am amintit de câteva săptămâni care au dus la vis. Am avut acest vis Crăciunul după izbucnirea mea, când mama m-a dus în vârful sudic al Taiwanului. În această perioadă, am început să citesc mult despre atenție și meditație pentru a-mi prelucra emoțiile din episodul menționat anterior. Am împiedicat budismul și chakrele. Înainte de a-l cunoaște, m-am aflat profund în explorarea filozofiei budiste, a ideilor de conștiință și a vieții de apoi.

Până acum, în viața mea, am acceptat faptul că atunci când am murit, ei bine ... un fel de magie se întâmplă și mă duc într-un loc similar cu cerul. Am fost un creștin profund devotat, dar undeva de-a lungul tranșeelor ​​ipocriziei din școala catolică a tuturor fetelor, am trăit în omorât creștinul din mine. Am pierdut multă credință în religia organizată și nu m-am gândit niciodată că voi privi înapoi (dar aceasta este o poveste pentru altă dată). După liceu, am crezut pur și simplu într-o ființă superioară, nimic mai mult, nimic mai puțin.

Pentru prima dată în viața mea, m-am întrebat cu adevărat unde aș fi când mă aplatizez pe EKG sau când lumina se stinge pe acel PET (sau ambele?). Posibilitatea nimicului după moarte mi-a rămas în bucle în minte și chiar nu am putut să o accept. Ideea că realitatea mea este în totalitate o construcție a fizicității celulelor și fluidelor a făcut ca această lume să pară rece, crudă și fără rost. La 20 de ani, aveam în sfârșit prima mea criză existențială.

Am decis că visul meu reprezintă conflictul meu de întrebare și înțelegere a propriei mele poziții în spiritualitate și a controlului meu în ceea ce vreau să cred. Abuzul animalului reprezintă dorința mea de a-mi elibera „balena” în ocean - să lasă-mă să mă îmbrățișez și accept libertatea acestei noi individualități. Strigătele propriului meu văr de copil, ca răspuns la abuzul de balenă, reprezintă durerea unor persoane care, într-un anumit sens, sunt „abuzate” de a gândi și de a acționa într-un anumit fel. În visul meu, constrângerea și abuzul față de animale sălbatice pentru a le controla este o reflectare a modului în care încerc să resping anumite idei sau credințe, deoarece este în contradicție cu ceea ce credeam.

Comutarea universului s-a întâmplat după ce balena a fost blocată și încercarea mea de a găsi un dispozitiv de comunicare. Cu toate acestea, nu aș dori să pierd contactul cu Aaron și aș dori totuși să mă asigur că acesta este în siguranță.

În reflecție, poate că încercarea mea de a urma pur și simplu ceea ce mi se spune în loc să-mi urmez inima mă face să pierd contactul cu cei care sunt cei mai apropiați de mine și să văd lumea în cea mai slabă cale. De aceea nu am putut găsi Aaron sau telefonul meu după ce balena a fost blocată. Aaron este unul dintre oamenii cei mai apropiați de mine, dar cineva care nu îmi dă prea multă anxietate atunci când nu-l pot găsi (Michael, iubitul meu, ar fi dat visului un efect diferit). În vis, trebuie să-l fi pierdut pe Aaron, deoarece detrimentul de a-mi bloca individualitatea nu este evident evident, așa cum ar fi fost dacă l-aș fi pierdut pe Michael. Poate că am călătorit înapoi în timp, pentru că în loc să cresc și să înaintez, nu fac decât să regrez când încerc să conțin ceva atât de grozav.

Xiaoyeliu, județul Taitung, Taiwan. 12.17.2016

După acest vis, am vrut să știu - poate mai există ceva, ceva despre spiritualitatea mea pe care încă am descoperit-o. Am început să mă uit mai adânc la învățăturile budiste și la sistemul Chakra. În esență, există șapte centre energetice în corpul nostru prin care circulă energia. Aceste centre energetice sunt încărcate și reîncărcate prin contactul cu energia cosmică din atmosferă. Rețeaua electrică circulă prin corpul uman fizic, conectează corpurile noastre spirituale la corpul nostru fizic. Din cauza stresului, a problemelor emoționale sau fizice, aceste chakre pot fi blocate.

În cadrul educației pre-med, centrată pe știință în care am învățat în ultimii 7 ani, am abordat aceste idei pe jumătate. Cu toate acestea, atât cât vindecarea energetică a fost criticată ca pseudociență, cred că fiecare sistem de credință și practică are un anumit adevăr. În loc să meditez și să-mi deschid chakrele unul câte unul, am citit câteva articole și videoclipuri YouTube pentru a înțelege elementele de bază ale sistemului Chakras. Ceea ce mi-a evidențiat în special a fost prima, a patra, a cincea și a șasea roată:

Pământ: Baza
Îngrijorat de împământarea pământească și supraviețuirea fizică
Blocarea se poate manifesta ca paranoia, frica, amânarea și defensivitatea
Lasă-ți cele mai mari frici să îți devină clare. Poți fi preocupat de supraviețuirea ta, dar trebuie să lași aceste temeri.

Dragostea: Inima
Ne îndrăgostim prin Chakra inimii noastre, apoi acel sentiment de iubire necondiționată se mută în centrul emoțional
 Blocarea se poate arăta ca un sistem imunitar, probleme pulmonare și cardiace sau se poate manifesta ca inumanitate, lipsă de compasiune sau comportament neprincipal
Pune-ți toată durerea în fața ta. Dacă ai pierdut pe cineva apropiat, trebuie să realizezi că iubirea este o formă de energie și se învârte în jurul nostru. Dragostea este încă în inima ta și poate renaște sub forma unei noi iubiri.

Sunet: Gâtul
Preocupat de simțurile auzului interior și exterior, sintetizarea ideilor, vindecarea, transformarea și purificarea.
Blocarea poate apărea ca blocuri creative, necinste sau probleme generale în comunicarea nevoilor celorlalți.
Nu trebuie să minți despre propria ta natură. Accepta cine esti.

Lumina: Al treilea ochi
Preocupat de viziunea interioară, intuiția și înțelepciunea
Blocarea se poate manifesta ca probleme precum lipsa de previziune, rigiditatea mentală, memoria „selectivă” și depresia
Cea mai mare iluzie dintre toate este iluzia despărțirii. Lucrurile despre care credem că sunt separate sunt de fapt unul și același. Ca națiunile lumii: toți suntem un singur popor, dar trăim ca și cum suntem împărțiți.

Toate aceste idei sunt interrelaționate în atâtea moduri. Totuși, ceea ce m-a aruncat în bucle de gândire pentru următoarele câteva luni a fost primul Chakra, pământul, unde am început să-mi pun la îndoială curajul. În fișa mea am scris toate lucrurile de care mă tem în viața asta. Cea mai mare frică a mea? Eșecul și singurătatea. Mi-am dat seama că toate temerile mele se desprind din acest centru și că o mare parte din viața mea este controlată de temerile mele.

Mi-e teamă să nu-l pierd pe Michael, speriat că nu sunt suficient și speriat că va pleca. Mi-e teamă, așa că nu vreau să am șanse. Mă sperie așa că vreau să fiu posesiv. Mi-e teamă că dacă voi explora alte cariere și voi încerca lucruri noi, voi pleca de pe cale. Mi-e teamă că nu aș vrea să fiu medic și tot ceea ce am făcut va fi pierdut. Mi-e teamă să nu fiu neproductiv, să-mi pierd timpul. Dar dacă continuu să mă sperii toată viața și fac lucruri pentru a evita aceste temeri, nu voi fi complet fericit. Nu voi ști ce vreau eu cu adevărat.

Cred că pot fi mai fericit și că mi-e teamă pentru că sunt învățat că a avea o carieră stagnantă, stabilă și structurată este ceea ce este sigur. Și îmi este frică să nu fiu în siguranță. Dar pentru că îmi este frică să nu fiu în siguranță, mă opresc din explorare. Mă opresc să nu plec de pe traseul meu și să intru pe poteca bătută. Mă opresc să-mi asum riscuri. Cum pot cuantifica ce riscuri merită să vă asumați? Cum știu ce temeri merită confruntate, că riscul de a nu fi „în siguranță” merită dacă înseamnă că voi fi mai fericit? Vreau să fiu mulțumit și în siguranță sau vreau să fiu fericit și enervat în fiecare zi când mă trezesc? Ceea ce mă face în siguranță și mulțumit ceea ce mă face fericit?

Nu vreau să trăiesc doar de frică. Nu vreau să mă limiteze și să controleze cine sunt, ce sunt și ce fac. Vreau să am curaj. Vreau să-mi cunosc potențialul, să știu ce vreau și să fiu încrezător în aproape toate felurile posibile.

În acest nou an, vreau să devin mai curajos.
Să mă confrunt cu cele mai profunde temeri și să nu mă mulțumesc cu confortul și ușurința
Să mă desprind de cutia mea și să recunosc că apărările pe care le am împotriva lumii provin dintr-un disconfort în inima mea
Să fiu sincer față de mine și să-mi iert propriile greșeli
Pentru a explora în oameni, inspirații, experiențe, gânduri, idei și locuri,
Să ascult și să mă implic în relațiile și oamenii din jurul meu, astfel încât încerc cu adevărat să înțeleg lumea din perspective diferite și să cresc din asta
A iubi fără a ține înapoi și a ierta cu inima deschisă, chiar dacă ar putea fi dureros - 1.1.2017
Lecția IV: Aveți curaj. Nu lăsa frica să vă guverneze.

Al patrulea strat de ceapă a început să se îndepărteze.

V. Crăpătură.

Spre sfârșitul trimestrului de primăvară anul trecut, Aaron mi-a spus că InDe se va disocia probabil. Textul lui aproape că mi-a zdrobit inima. Tocmai începeam să realizez toate potențialele pe care nu le-am apreciat niciodată cu adevărat la oamenii din jurul meu, tipurile de lucruri pe care le pot învăța de la fiecare membru și felul în care ideile creative diferite pe care le oferea fiecare membru - personalitatea entuziastă pe care Vincent o avea, conversații profunde cu Eunice perspectivele mature și profunde pe care Noa le avea despre împrejurimile sale, felul în care Octavio a arătat că îi pasă, parteneriatul meu cu Blackstone și cât de greu am lucrat cu Suhani. Toate aceste lucruri au fost etichetate de Aaron ca fiind „nu suficient de puternice”. Nu voiam să-l cred, dar întotdeauna am pus multă greutate în cuvintele lui Aaron. Nu voiam să pierd asta. Mi-a plăcut să fac parte dintr-o echipă și niciodată nu am făcut parte dintr-o echipă. Toate acestea valorau ceva pentru mine și nu voiam să meargă la risipă. Există ceva atât de grozav și atât de mult de învățat de la toți acești oameni și nu cred că îl pot învăța la fel ca și în cazul în care InDe ar fi dispărut.

Așa că, cu o oarecare ezitare și câteva linii convingătoare de la câțiva oameni importanți din viața mea, m-am ocupat de această toamnă. A fost un drum foarte lung și unul dintre cele mai grele lucruri pe care le-am făcut. Nu pentru că conducerea unei organizații în campus este extrem de dificilă, ci pentru că mi-am pus toată inima în acest club. După cum știți, atunci când vă atașați inima de ceva - orice - riscați șansa de a se produce.

Am vrut să reușim și am vrut ca toată lumea să fie fericită. Mi-am dorit-o atât de prost și m-am identificat cu clubul atât de profund încât InDe a devenit un test al abilităților mele. De fiecare dată când ceva nu a mers bine - la fiecare întâlnire în care s-au întors mai puțini membri, de fiecare dată când mi s-a spus că ceva nu este corect, mă învinovățisem. Am simțit de parcă am eșuat pe toți. Ar fi trebuit să mă descurc mai bine. Nu ar fi trebuit să-mi iau vreodată rolul. Eram permanent pierduți și simțeam că, dacă aș fi fost un lider mai bun, am fi reușit.

În cadrul întâlnirilor mele, am aflat că nu eram suficient de puternică. Am continuat să mă gândesc că modul de a fi mai bun este să ne schimbăm pe noi înșine pentru a deveni ceva ce cred că și-ar dori alții. Viziunea mea nu a fost suficient de puternică și nu m-am impus suficient de tare pentru a menține viziunea consecventă. De fiecare dată când orice nu merge bine, am încercat să schimbăm direcția clubului. Am încercat atât de mult să fim ceva, încât nu suntem că viziunea noastră, sentimentul de identitate și adevărul clubului nostru s-au purtat în cele 20 de săptămâni care au trecut.

Înainte de a începe școala anul acesta, am scris:
Cele mai bune tipuri de artă sunt cele care provin dintr-o pasiune autentică și sinceră. Mesajele care sunt adevărate pentru sine, fie că este vorba de design, scriere de cântece sau pur și simplu interacțiuni zilnice, sunt cele care strălucesc prin cele mai frumoase. Acesta este motivul pentru care este atât de important să te accepți pentru cine ești pentru că, odată ce începi să te minți în tine și în lume, să te prefaci că ești ceva ce nu ești, tot ce e frumos despre tine se estompează pe fundal.
- 9.5.2017

În InDe, am experimentat încă o dată frumusețea adevărului.

Ne-am comparat cu ceva care nu suntem. Am dorit ceva ce nu doream de fapt. Oamenii pe care i-am prețuit cu atâta dragoste și inimă, oamenii pentru care nu puteam fi mai mulțumit, oamenii care s-au blocat sunt gânditori independenți. Este vorba despre oameni care vor să aibă un impact asupra lumii, în sens intelectual și spiritual. Vor să dezrădăcineze convingerile obișnuite, să conteste tradiția, să se gândească la sistem și la umanitate, la dragoste și ură și la orice dincolo de estetica vizuală. InDe-ul pe care mi-l doream ar fi adus oamenii împreună printr-o pasiune pentru designul vieții. Ar fi fost oameni care au îmbrățișat și executat idei excentrice, deoarece acestea sunt cele care produc revoluții. Acest tip de idiosincrasie este ceea ce am crezut că a făcut oamenii frumoși. Dacă clubul nostru ar fi încercat să răspundă ideologiilor mainstream, nu aș fi avut aceste lucruri.

La începutul acestui trimestru, am văzut clubul nostru atârnat de un fir. Mai important, mi-am văzut propria inimă atârnată de un fir. Ceea ce mi-a adus cândva bucurie și emoție a devenit o povară din cauza presiunilor pe care mi le-am pus pe mine. În drum spre casă de la prima noastră întâlnire a sfertului, m-am dezlănțuit în lacrimi. Am răbufnit în pături pentru ceea ce păreau câteva ore. Acest sentiment a apărut aici și acolo de-a lungul ultimelor câteva săptămâni de club, dar niciodată la fel de puternic ca de data asta. Mi-am rupt clubul, mi-am rupt clubul. Propoziția a continuat să-mi apară în cap.

În săptămânile în care încercam să reînvie InDe, citeam o mulțime de cărți și ascultam o mulțime de cărți audio despre leadership și antreprenoriat. Cuvintele lui Simon Sinek continuau să-mi folosească gândurile.

„Foarte puține persoane sau companii pot articula în mod clar CE DE CE FAC CE CE FAC. Prin DE CE mă refer la scopul, cauza sau credința dvs. - DE CE există compania dvs.? Oamenii nu cumpără CE FACI, ei cumpără DE CE îl faci.

Suntem atrași de lideri și organizații care sunt capabili să comunice ceea ce cred ei. Capacitatea lor de a ne face să simțim că aparținem, de a ne face să ne simțim speciali, în siguranță și nu singuri face parte din ceea ce le oferă capacitatea de a ne inspira.

Conducerea nu este același lucru cu a fi lider. A fi lider înseamnă că deții cel mai înalt rang, fie câștigându-l, noroc sau navigând în politica internă. Conducerea înseamnă însă că alții vă urmăresc de bună voie - nu pentru că trebuie, nu pentru că sunt plătiți, ci pentru că vor.

Încrederea este menținută atunci când valorile și credințele sunt gestionate în mod activ. Dacă companiile nu lucrează activ pentru a menține claritatea, disciplina și coerența în echilibru, atunci încrederea începe să se descompună.

Toate organizațiile încep cu DE CE, dar numai cei mari își păstrează de ce an de an clar ”.

- Simon Sinek, începe cu De ce: Cât de mari lideri inspiră toată lumea să ia măsuri

Ceea ce am crezut că InDe a fost întotdeauna corect. Motivul pentru care am continuat clubul a fost pe calea cea bună, dar modul nostru de a ajunge acolo a trebuit să treacă prin mai multe încercări. Nu este vorba despre numărul de moduri pe care le luăm pentru a ajunge acolo. Este vorba de a menține acea viziune în viață și de a rămâne fidel cu ea. Greșeala pe care am făcut-o a fost că m-am îndoit de ceea ce am crezut. M-am îndoit că sunt suficient de bună și de aceea viziunea nu este suficient de puternică. M-am îndoit că alți oameni vor dori același lucru și m-am temut că nu voi reuși să atrag oamenii. De aceea, când oamenii au început să plece, mi-a fost teamă.

Pasadena, California, SUA - 2.20.2017
InDe a devenit un simbol pentru mine.
Un simbol pentru pasiunea care a fost întotdeauna în mine.
Un simbol pentru cunoașterea faptului că, chiar dacă urmăresc și fac ceea ce iubesc, pot prospera.
Un simbol pentru celelalte alegeri.
Un simbol al ruperii dintr-o prindere.
Un simbol al înfloririi sămânței a ceea ce a fost în mine atât de mult timp, ceva care a fost suprimat.
Un simbol al tragerii mele în afara cutiei.
Poate că acel simbol nu era ceea ce își doreau
Deci nu s-au conectat la InDe așa cum am făcut-o
Deci nu s-au simțit la fel de dedicați și atașați de ea.
Poate că InDe a murit
Dar în inima mea, semnificațiile pentru acest simbol vor continua să prospere.
 - 4.17. 2017
Lecția V: Fii puternic. Eșecul este inevitabil, dar există multe căi către aceeași destinație.

Înmuiat de lacrimi, al cincilea strat de ceapă s-a îndepărtat.

„Ce vrei să fii când vei crește?”

Încă din prima zi în care intrăm în grădiniță, toată lumea se întreabă mereu ce vrem să facem. Dar de unde știi cine vrei să fii o zi de acum înainte sau două zile de acum încolo, să nu mai vorbim de 50 de ani de acum încolo? Dacă pur și simplu continuăm să planificăm pentru acea zi - acea persoană pe care vrem să fim, de unde știm că atunci când va veni acea zi, vom rămâne consecvent cu aceeași dorință?

Problema este că m-am speriat că nu reușesc. Am ascultat prea mult și am planificat prea mult în conformitate cu familia mea. Am crescut să am această mentalitate perfecționistă și am obișnuit să trec cu vederea orice altceva care este în interiorul meu, totul între punctul de plecare și linia de sosire. Mi-am închis ușile către lumea posibilităților, deoarece nu voiam să cad din ceea ce părea o cale decentă și sigură și am vrut să mă țin de aceeași viziune a mea de acum 50 de ani. Dar asta m-a sufocat.

În anul meu de început, Aaron m-a întrebat odată: „Dacă ai putea renunța la tot ceea ce în lume pentru un singur lucru, care ar fi acel lucru?” M-am gândit la asta de ceva vreme acum și am aflat că se poate ' nu va fi decât un lucru. Există atât de multe lucruri care mă încântă, atâtea locuri de explorat, atât de multe pot face, cu atât mai mult îmi trebuia să cresc și atâtea moduri în care pot fi mai bine. Nu sunt făcute doar dintr-un singur lucru, ci sunt fragmente și piese cu mai multe tipuri de interese diferite, care înconjoară o pasiune de bază.

Fiica și nepoata medicilor și înconjurată de pasionați de medicină, am crescut amărit pentru medicină. Nu am crezut niciodată că există alte posibilități, așa că acum întrebarea este… ce vreau? Cred că majoritatea lumii ne pun întrebări greșite. Ei se întreabă „ce vrei să fii când vei crește?” Dar nu este ceea ce vreau să fac pentru lume și ce rol vreau să joc pentru toți ceilalți. Întrebarea este: ce vreau pentru mine? Unde pot maximiza fericirea și împlinirea mea? Știu că aceasta este o întrebare egoistă, dar cred că nu pot ajuta pe nimeni dacă sunt trist și neîmplinit. Cel puțin, nu pot ajuta pe nimeni la capacitatea mea maximă.

Tatăl meu mi-a spus odată: „Ideea când știi că ai crescut nu este când nu mai ai nevoie de ajutorul cuiva. Este că sunteți dispus și puteți ajuta pe altcineva. ”Cred că în bucăți mici am început să înțeleg ce a vrut să spună pe scară largă. Să crești înseamnă să poți aprecia ceea ce ai, să-ți folosești abilitățile și talentele și să-ți aduci binecuvântările pentru a o transforma într-o binecuvântare în viața altcuiva.

Spre inspirațiile mele de a deveni mai mari, mai puternice, mai bune: ești stelele în noaptea întunecată, soarele după furtună și lumânările în negru. Într-o zi, vreau să strălucesc la fel de bine ca tine, astfel încât să pot aduce la fel de multă căldură în viața cuiva ca tine. - 1.7.2017
Zi de naștere: Taoyuan, Taiwan - 9.5.2001

Adevărul este că, de multe ori, trec cu vederea toate binecuvântările mele. Sunt sănătos și tânăr, înconjurat de unii dintre cei mai strălucitori oameni ai lumii, am resurse mai mult decât suficiente în vârful degetelor, hrănit, sub adăpost și mai mult decât stabil din punct de vedere financiar. Sunt atât de iubit de oamenii din jurul meu. Cei mai buni prieteni ai mei - genul de susținere și intuiție pe care mi-l aduc în viața mea, familia mea - genul de iubire și protecție necondiționată pe care mi-o oferă, profesorii și profesorii mei - genul de îndrumări pe care mi le oferă. În tot acest timp, m-am simțit bătut și închis când am atât de mult. Cred că tot ce vreau este să împărtășesc o parte din această frumusețe cu restul lumii, unde există oameni care nu au norocul să aibă tot ce am născut.

Prin InDe, am început să conștientizez cât de ușor pot fi bătut, cât de puternic trebuie să fiu și cât de mult trebuie să învăț. Ce vreau pentru mine este să fiu cel mai bun care pot fi - cel mai puternic și mai strălucitor care pot fi. Vreau să-mi optimizez fericirea și capacitățile. Nu ar trebui să mă opresc din a face lucruri care mi-ar plăcea, pentru că, dacă este cazul în care pot fi cea mai bună versiune a mea?

Și dacă aș fi vrut să fiu medic și trebuie să intru în camera pacientului, care este speriat și îngrijorat de viața lui - sau să intru în camera familiei acelui pacient, aș fi mai bine să fiu o persoană suficient de puternică, cea mai bună din cel mai bun tip de versiune care pot fi. Mai bine să pot să am puterea să nu mă doboare în fața lor și să fiu confortul pe care merită să îl ai. Dacă vreau să fac ceva pentru această lume, în ceea ce privește cele mai bune abilități ale mele, atunci eu chiar acum, care este atât de speriat de eșec, care va fi strivit de orice eșecuri inevitabile - nu sunt pregătit.

Nu sunt suficient de puternic, nici suficient de curajos, nici cel mai bun pe care îl pot fi încă. Așa că încerc, înainte să închid ușile, pentru că știu că pot fi mai bun, ar trebui să fie mai bun. Trebuie să fiu suficient de puternică, încât știu că toate presiunile nu mă vor reduce. Trebuie să mă provoc în mai multe moduri, să privesc mai multe posibilități și să-mi dau cea mai bună lovitură pentru că nu vreau să trăiesc o viață știind că pot fi mai mult.

De fapt, sunt îngrozită.
De singurătate
De autonomie
De eșec
Dar încerc,
Ca și cum ai sări în apa înghețată într-o dimineață rece,

Împingeți-vă frica.

- 4.10.2017